Manifesto das 7 Artes

Resolvi postar umas coisinhas engraçadas aki só pra dá uma variada, algumas eu morri de rir outras nem tanto, maaais... tão ai!
bjoooO


TEXTO MACHISTA - VOU POSTAR SÓ PORQUE SOU MULHER E ORGULHOSA!
MULHERES - Dirigimos melhor... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos! 


MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar! 



MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)! 

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder! 

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! 

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez.

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... 
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós! 

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal... 
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuha




Amar é.......
*O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já
estava deitada:

*- Querida, eu quero amá-la.

*A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

*- A mala. ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro
do quarto de visitas.

*- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

*- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p... que o
p..., desde que me deixe dormir!!


Seis verdades que não podem ser contestadas..
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.



2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.




3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.



4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota



5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.



6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.


As reclamações mais bizarras

A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:
- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”
- “A praia estava com muita areia.”
- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.
- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”
- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”
- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”
- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”
- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”
- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”
- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”
- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”
- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”





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